Ya no voy a darle más oportunidades de ningún tipo. Ni siquiera como amigo, porqué enserio una persona no puede decepcionar tantas veces. Miento. Él si pudo, y por eso, me da igual ya que lo nuestro caiga en el olvido. No voy a negaros que fue el primero y fue perfecto todo. Pero ahora, ya de eso no queda nada, y harta de que me use como si yo fuera una persona sin sentimientos, un perro abandonado al control de sus manipulaciones, de sus quehaceres, de sus idas y venidas, de sus gustos y aficiones, harta de ser la idiota que le sigue al fin del mundo de una u otra manera, esto se acabo. Y esto, de verdad, va enserio, ya ha llegado demasiado lejos, y no me va a joder ya más. Acabaste con la poca confianza que me quedaba en ti, en fin de año, y bien, veo que te da igual, prefieres gritarme diciendo que soy una inmadura a reconocer tus propios errores, sí, tuyos, esos que olvidas con demasiada facilidad y cometes tan a menudo. Cuando dejes de mirar lo que hace el resto del mundo y te pares a observar tu propio ombligo, avísame, bueno mejor no lo hagas, porqué ya no me importará lo mismo. Con hostilidad o sin ella, tu ya quedas fuera de mi.
¿Estoy destrozada? No. ¿Estoy feliz? No. ¿Estoy triste? No. ¿Estoy enfadada? No. ¿Entonces como estoy? Pues no lo sé, no tengo ni idea, no sé que me corre por las venas. Tantas decepciones acumuladas, tantos fracasos sin haber empezado. No me siento bien. Estoy en una especie de Standby, veo como los días pasan pero yo no los aprovecho del todo, o quizá sí, me siento vacía. Tengo un desorden descomunal en mi cabeza, demasiado estrés, demasiadas mentiras, demasiadas lágrimas enlatadas en fotos del ayer. Quizá sean paranoias mías, pero empiezo a creer que no fui creada para este juego del amor, ¿porqué yo? me pregunto día a día, no encuentro ninguna salida.Me aferro a seguir viviendo como siempre, feliz, risueña, lo consigo, pero no siempre, sólo cuando estoy junto a ellos, mis amigos. Los momentos del día en que no están, no siento nada, es como si vaciaran mis venas, mis sentidos, olvido todo lo vivido. Y se me aparece como un oasis frente a mis pupilas, esa preciosa puerta que me grita, que me dice: "Corre, ven, salgamos de esta mierda!" Deseo tanto alcanzarla, y así poder huir, me supera, todo cuanto a mi alrededor me supera. Me siento mala hija, mala amiga, mala novia, mala amante, mala humana. Quizá si preguntas, te dirán que eso es mentira, pero yo, es lo que siento bajo esta piel. Y cada minuto más, me siento menos preciada, más insignificante. Puede que ya no soporte una vez más, un rechazo. De este modo, quizá hoy sea la última vez que me veas.
Un día te despiertas y lo ves todo al revés, miras atrás ves tu camino el que hicieron tus píes y entiendes que el pasado pisado sólo sirve para recordar, aprender. No puedes vivir en el ayer. Yo pasé página en el momento que sus labios rozaron mis labios, yo intentaba negarme, intentaba seguir viviendo en el pasado, quiero cambiar. Olvidarlo, no puedo seguir de esta manera.
Aún pienso en como hubiera sido todo si no hubiéramos decidido perdernos en lo malo, en lo que nos hacía daño. Aún pienso que hubiéramos llegado lejos, pero de alguna manera, el destino no quería que eso sucediera. Te he excluido de mi vida, por el simple hecho de que no puedo engañarme durante más tiempo. Si te quiero no lo voy a olvidar cuando me saludes, hablemos o disfrutemos de la compañía de nuestros amigos a la vez, porqué no puedo verte y no sentir ese cosquilleo en la barriga que me surgió aquel día la primera vez que te vi. Podría pasar mil hombres por mi lado, pero creó, que jamás ninguno podría conseguir lo que tu conseguiste, no lo creó estoy segura, te regalé todo lo que pude, que ya no podré regalar a nadie más. Al menos, algo nos unirá por siempre, por mucho que intentes desprenderte de ello, es decir, de mi.
Voy a escribir desde dentro. Hoy no se lo dedico a nadie, ni tengo motivos aparentes. Simplemente necesito desahogarme. Quizá no se a donde quiero ir a parar con estas palabras, simplemente me siento perdida. Estoy cansada de escribir cosas tristes, duras, que hieren. Pero no me las invento, son mi cruda realidad, y las expreso entre palabras porque esto es mi única forma de escape, no se lo cuento a mis amigos, no me gusta. Pienso que son cosas personales, y luego me delato expresándome aquí, dónde cualquiera puede leerme, y abuso de la confianza pensando que os pueda interesar, dudo que lo haga, pero son cosas que necesitas por ti mismo.