Rapero Con Flow ♥

El que hace que sonría , el que hace que me ría.
Con él puedo ser yo misma , dejo de ser dura , vuelvo a ser como yo quiero.
Estamos locos de la cabeza y eso es lo que más me encanta , formamos unas paranoyas gigantes.
Porque aunque antes hablábamos poco , ahora en dos dias que llevamos hablando te has convertido en unas de las personas mas importantes para mi .
Ya te lo he dicho. Hace un año te conocí no hablamos mucho , y ahora has acabado poniendo mi vida al revés. Me has hecho madurar, crecer, ser yo misma, quererme. Eso que nadie se había preocupado de hacer, no al menos como tú. Me has dado mis mejores sonrisas.
Me hiciste creer en mí misma.No me imagino una vida sin tí. Sin tus tonterías, sin tus cosas. Sin esas tardes, en las que una pantalla me une a tí mas que a nadie. 
Me haces sentir especial. Has dado un vuelco a mi vida. Y por todo esto, me has hecho quererte. Más que a nadie. 
Y se suele decir, que las grandes sonrisas, están detrás de los pequeños detalles. Nunca sueles pensarlo, hasta que lo piensas, y te das cuenta, de lo que es un pequeño detalle, de esos que te hacen feliz, de los que hacen que un día normal, pase a ser un día mas que feliz. Y sigues pensando, y piensas y piensas, y te das cuenta de la cantidad de sonrisas que alguien ha hecho que saques, con pequeñas cositas. Y la necesidad de darle mil gracias a esa persona especial, una detrás de otra, y no parar, porque se las merece. 
Gracias, mil, dos mil, tres mil gracias, porque ya no es el detalle, si no el saber, que te voy a tener ahí para todo.  
¿Sabes? Si me pusieran delante una fila de gente importante que se cree tan lista que es capaz de definirlo y explicarlo todo, con números, teoremas y leyes físicas... Si los tuviera a todos delante y todos me hicieran la misma pregunta "¿Qué sientes por él?", te aseguro que para todos tendría una respuesta ... Si el que preguntara resultara ser un médico, le diría que tú eres la máquina de oxígeno que necesito para sobrevivir, que tu forma de hablar conmigo es como la descarga que me revive.¿Y si fuera un psicólogo? Entonces le confesaría que estoy completamente enganchada a ti, que necesito rehabilitación para sacar tu sonrisa de mi cabeza al menos 15 segundos al día, que por las noches sueño contigo que el único somnífero que me calma y me deja dormir es tu voz. 
Porque si , desde que te conocí , te has vuelto una personita super importante para mi , porque si sonrío , es gracias a ti , y a nuestras tonterias que nuncan tendrán fin :3
Tan solo quería darte unas mil veces mas las gracias.
Sabia que estabas hay, pero nunca me lo imaginé de este modo.
Gracias por cada te quiero.
Gracias por saber escucharme.
Gracias por quererme tanto.
Gracias por aparecer de la nada, derrepente, cuando más lo necesitaba. Porque has sabido sacarme todas y cada una de las sonrisas, de oreja a oreja. 
Estaba pensando y me preguntaba: ¿qué es lo que más me gusta de ti? Durante todo este tiempo le he dado muchas vueltas, y siento decirte que no he llegado a ninguna conclusión. No hay nada en ti que me guste, ni un único gesto, ni una sola palabra… ¿y sabes por qué? Porque me gusta todo de ti, todos tus gestos y todas y cada una de tus palabras.
Porque me encantas TÚ, así, como eres. 
Me como que rompas los silencios con una carcajada.
Pero lo que más me gustan son tus palabras: desearme “buenas noches azi”; los momentos en los que, siempre con cuentagotas, me dices que me quieres.
¿Y qué decir de tus venazos? Tan pronto estás serio como te pones a cantar.(:Quizá todas estas parezcan muchas razones pero son una pequeña parte de ellas, no son las únicas, y es que hay miles de gestos, palabras, momentos… que me gustan cuando estoy hablando contigo contigo. 
Será que te quiero demasiado, que no puedo vivir sin ti; que probar tus labios me da que pensar durante noches y noches impidiéndome dormir, que todo cambia si no estás; que eres mi héroe; que el mundo se detiene con un susurro tuyo.
Será eso lo que hace que este tan loca por ti.
Tu eres mi razón de levantarme cada mañana con una sonrisa, por sólo pensar que ese día vamos a hablar. Haces que mis problemas sean más leves calmándome con tu sincera palabras. Lográs incluso que desaparezcan, pero lo que tú no sabés es que puedes conseguir mucho más que eso. Tampoco sabes que cada sonrisa que me sacás, cada momento que estoy contigo y cada ataque de risa o paranoyas que nos dá, son aquellos momentos que recordarás más tarde y te emocionarás haciéndolo.No te das cuenta de que esta chica que ahora mismo está escribiendo esto daría lo que fuera por ti. Porque eres el calor de esa manta con que tanto desespero te arropas en invierno, intentando calentarte. Eres ese aire que tanto te hace falta después de correr en clase de gimnasia. Eres esos días de fiesta que te hacen falta cuando hay muchos exámenes. Eres de esas personas tan sencillas pero a la vez complicadas, que saben siempre cómo animarte, y que hacen tu vida más fácil. También eres el frío de ese sabroso helado en verano. Recuerdas lo que has hecho ese día, que aunque no parezca importante lo es, porque lo he pasado contigo. Y es que creo que no importa el lugar o el momento en el que ocurran las cosas, de hecho a lo mejor ni siquiera importa el hecho en sí.
Te quiero. Te quiero. Te quiero. Te quiero. Te quiero. Te quiero. Te quiero. Te quiero. Te quiero. Te quiero. Te quiero. Te quiero. Te quiero. Te quiero. Te quiero. Te quiero. Te quiero. Te quiero. Te quiero. Te quiero. Te quiero. Te quiero. Te quiero. Te quiero. Te quiero. Te quiero. Te quiero. Te quiero. Te quiero. Te quiero. Te quiero. Te quiero. Te quiero. Te quiero. Te quiero. Te quiero. Te quiero. Te quiero. Te quiero. Te quiero. Te quiero. Te quiero. Te quiero. Te quiero. Te quiero. Te quiero. Te quiero. Te quiero.
No se si ya te lo he dicho, pero: Te quiero. 
Que 1+1 son dos. Las cosas no se mueven solas. La lluvia cae hacia la tierra, no hacia el sol. Si tengo tres manzanas no puedo comerme cuatro. No puedes volar. Si los peces están fuera del agua se mueren. En invierno hace frío y en verano calor. El gato persigue al ratón. No puedes caminar por encima del agua. El cielo es azul, la hierba verde y el agua transparente.
Lógica. Siempre fastidiando nuestros planes. Quiero volar sin tener alas. Quiero cruzar el estrecho de Gibraltar caminando. Quiero ver el cielo rosa, la hierba amarilla y el mar naranja. Quiero coger el mando de la televisión sin necesidad de levantarme del sofá. Quiero comerme este mundo y el de al lado. Quiero ver a los peces nadando en el aire. Quiero ir en pantalón corto y tirantes al instituto y bañarme en la piscina con el abrigo puesto. Quiero desafiar a la razón junto a ti.
Podría pasarme horas y horas diciéndote lo mucho que te quiero, lo muchisisimo que te amo, que eres la razón de mi vida, que eres mi mundo y mi sol, que eres lo que mas me importa, lo loquita que me tienes... Pero no voy a hacerlo ¿Sabes por qué? Porque es todo mentira: No te quiero, no te amo; lo que siento por ti no se puede en expresarse ni con un millón de palabras. No eres la razón de mi vida, eres mi vida. No eres ni mi mundo, ni mi sol; eres mi universo entero. No me tienes loca, me tienes para encerrarme y no dejarme salir nunca.
Y es que, no tienes ni idea de lo que sería capaz de hacer por ti. Sería capaz de dejarlo todo atrás por pasar tan solo tres minutos a tu lado. Daría mi vida por morir entre tus brazos, resguardada del frío y con tus labios sobre los míos, queriéndonos hasta mi último aliento. Si te pasará algo viajaría al fin del mundo para traerte de vuelta o quedarme allí contigo hasta que llegará el fin del fin del mundo.  

Te amo , pero no te lo mereces.

Y acabaste solo, allá donde nunca hay flores y donde no existen colores.
Siento que tengas banca rota de ilusiones, y en tu negro corazón un nuevo difunto, pero siempre fuiste un solitario, y no decias acaso también un temerario?
A veces no se puede arriesgar tanto, es mejor un gris lunes que una vida negra.
Te amo, pero te lo mereces .

Es difícil crear y fácil destruir. Es fácil bajar pero más difícil volver a subir. Es muy fácil negar y difícil reconocer. Es muy fácil caer y difícil es volver a ponerse en pie. Muy fácil es seguir el camino del mal pero difícil darse cuenta y rectificar. Es más fácil vivir ficción que realidad y es difícil enfrentarse a la verdad. Es muy fácil pasar por una situación y difícil aprender de ella. Es muy fácil proponerse una meta y difícil que las cosas no se tuerzan.

Que lo prohibido es tentador, que las cosas hay que cuidarlas, que si se fue sin despedirse es que no te merecía, que el mayor tesoro no es una cifra con ceros interminables, que las mascarillas y los acondicionadores, son lo mismo, que la gente compra por comprar, que lo harías otra vez, que me han matado con una mirada, que he vuelto, aunque tú no quieras; que tú no puedes evitar volver aunque no te apetezca. Que todo surge, que nadie da permiso a nadie, que esto es así, lo quieras o no.

Que no todo es lo que parece; que quien crees que está, puede que no; y que quien crees que se ha ido para siempre puede que siga ahí. Que las relaciones que creías muertas, puede ser que sigan vivas, y otras que estén a fuego puede que solo estén durmiendo. Que los sentimientos son una caja de dudas, y que las dudas siempre joden todo. Que me perdí muchas cosas.. Puede ser. Pero también me gusta pensar, que esquivé a algún imbécil. 

Mi puti :3

Porque junto a ti , he crecido.
Me has dado a conocer la vida de la calle, me has dado a conocer como se defiende a una persona que se quiere, me has dado a conocer como diferenciar un amigo verdadero de un amigo falso, me has dado a conocer la felicidad, en resumen, me has dado a conocer como puede llegar a ser la vida, unas veces buena y otras tan puta. Me llena de orgullo saber que tu y yo compartimos tantas cosas. Eres como mi hermana y lo que más me puede llegar a importar en esta vida. Eres la persona que me dice cuando algo he echo bien, y si algo he echo mal, me grita si es necesario. Me alegra que gracias a ti hoy sea quien soy. Me alegra que hayas intentado cambiar todos mis defectos y convertilos en virtudes, y todos aquellos que no he podido cambiar, has aprendido tu a aceptarlos.
Las mejor persona que conozco, las persona que me ayuda , la que me sacan una sonrisa cueste lo que cueste,la que lo da todo, los que saben lo que es desfasar conmigo (lo sé, alguna vez doy vergüenza :$, pero me querieres igual). Pero lo mas importante es que ere la que me ayuda en lo bueno y en lo malo, la que estubo para darme ánimos cuando caí, la que no dudó en darme la mano para levantarme, la que sabe de que pie cojeo ,la que sabe que voy a estar con ella hasta el final, la que sabe que me vuelvo loca si alguien me falla, la que saben que soy tan tranquila como parezco, pero los que saben que en mis venas llevo escrito locura. Es ella y solo ella.
Una buena amiga, está hay en lo bueno, en lo malo, para escucharte, quererte apoyarte, ella sigue ahí, ella es la mejor, porque me atrevería a decir que es la hermana que no tuve, con la que puedo contar en todo momento, porque podemos estar sin hablarnos, días, meses, pero las dos sabemos, que si nos pasa algo solo tenemos que coger el teléfono, y siempre tendremos respuesta la una de la otra. Ella es mucho mas de lo que jamás encontré, es una amiga, ella sí es una amiga.
Por desgracia no todas las personas pueden decir, escribir, lo que yo estoy escribiendo ahora mismo, porque muchas personas, creen que la amistad, es pasar mucho tiempo con esa persona todos los días, pero no es así, una amistad, una amiga, es aquella que por mucho tiempo que pase, por mucho que no os hableis todos los días, sabes que permanecerá ahí y que si pasa algo, ella es la primera en que lo deja todo por ayudarte.
Puede que esté equivocada, seguramente en mis palabras haya un grado elevado de equivocación, pero no intento demostrar nada, no intento decir que tenga la mejor amiga del mundo, lo que quiero decir, es que muchas personas pasaran por tu vida.  

Lo dí todo , para recibir nada.

¿Sabes que te mereces? NADA.
Nada es lo que te mereces, que para mi ahora, eres menos insignificante que nada que haya tenido la desgracia de conocer antes.
Que eres patético, pero con todas las letras eh.. P-A-T-É-T-I-C-O.
Tanto por como me has engañado por como te comportas cuando las cosas no salen bien.
Eres como un puto crío, que cuando le quitan su juguete favorito llora, y como no sabe como reaccionar intenta herir lo que un día se supone que quiso tanto.
Y en el fondo me das pena, porque a este paso.. no te va a quedar nada..
Que te prometí estar siempre a tu lado, ¿Recuerdas? Pues olvídalo, porque por no merecerte, no te mereces ni eso.. mi amistad.
Que he intentado estar ahí siempre, y no lo has querido ver.
Porque yo siempre era la que te lo perdonaba todo, ¿eh?
Que me decías un par de chorradas, y ale, pa' casica y arreglado.
PUES NO ME DA LA GANA.
SE TE ACABÓ EL CHOLLO,.
a partir de ahora mirare por mi propio bienestar.. ¿Y a ti? A ti que te den por culo.
Por último, decirte que no te mentí en beneficio propio, te oculte temporalmente eso, para no hacerte daño.
Porque al contrario que tu, yo tengo sentimientos y un corazón.
Y me preocupa y me duele que la gente de mi alrededor sufra por mi culpa.
Pero nada, tu sigue a lo tuyo, e intenta llenarme de mierda hasta el cuello, si así te sientes mejor.. por mi vale.
Solo te digo, que lo aproveches, porque esta vez, si que te digo que será lo último que tengas de mi; el desprecio que te tengo  

GRACIAS por desaparecer de mi vida.

Hoy me he levantado con ganas de comerme el mundo. Voy a hacer lo que quiera,como y cuando quiera. Nunca más tendré que dar explicaciones a nadie.Estaré con todos los chicos con los que cruze la mirada.Voy a rescatar del cajón los zapatos más altos que tenga,dejaré las bailarinas a un lado ya que me recuerdan demasiado a ti. Nunca más voy a atacar tus normas,ni a preocuparme por tus celos. Encontraré, tarde o temprano,a una persona que me vea como una princesa no como lo que tu me has hecho sentir. No me vengaré, no sirve para nada.Una última cosa: GRACIAS por desaparecer de mi vida.

I wiil never forget.

Comenzar a llorar y mirarte al espejo,limpiarte las lágrimas,sonreír y decir: "Estoy bien".Y acto seguido irte a dormir.Pero no poder.¿Porqué?Millones de recuerdos a la vez.No saber que hacer.La opción más fácil sería irse de este mundo,o pegarte un tiro fuerte y desaparecer de aquí.Pero entonces piensas: "Si me fuera de aquí,¿lo pasaría alguien mal?" Y sonreír pensando en la gente que lo pasaría mal si te fueras.Pensar en esa gente.La que te hace sonreír.Pero luego caer junto a los recuerdos que te traen.Y en ese momento es cuándo te das cuenta de que tienes todo el rimmel corrido,que tu canción favorita está sonando,que millones de personas te esperan ahí fuera y que hay que ser fuerte por mucho que la gente te haga caer.
Y entonces te das cuenta de que nada importa una mierda, de qu, por mucho que te esfuerces nunca encajaras, ¿que mas da otra decepcion? ¿otra traicion? Si ya nada te importa, te resbala todo lo que pase, pero por dentro estas destrozada y por mucho que quieras ese rayito de esperanza se resiste a entrar en tu vida, la sonrisa que te alegraria no aparece, nadie tiene motivos para sonreirte y tu muchos menos.
Empieza de nuevo y no mires atrás, el pasado sólo es un periodo de tu vida que pasó y que debes usar como trampolín y no como sofá, recuerda que el tiempo pasa y que los años no perdonan, que quién no quiso saber de ti no merece la pena y que los amigos de verdad estarán dispuestos a saltar contigo.
A partir de hoy no dejes pasar ninguna oportunidad, pero toma las decisiones con cabeza o... no, no te quedes sin decirle lo que piensas, y no te arrepientas de nada.
Simplemente olvida el pasado, no esperes al futuro y vive el presente.
Ya te caíste demasiado, ya te levantaste mil veces, y ¿Qué mas da?, olvida todo lo que te hizo daño, porque ya no sirve de nada.
Solamente quería susurrarte que estoy aquí, aunque bueno, en realidad donde me gustaría estar es allí. Poder decirte cosas y no tener que escribírtelas, poder verte y no tener que recordarte, poder vivir y no tener que soñar. Pasear por esas calles repletas de gente, quizá sin hablar o quizá sin callar, pero contigo, esa sería la idea principal de aquél comentario de texto que todavía no me he permitido redactar. Tendría toda la coherencia, cohesión y adecuación que hay en el mundo, toda la que nos falta a ti y a mi, aunque he de confesar que me gusta más como suena a nosotros. Las palabras que mis manos deciden escribir van por delante de lo que llego a imaginar, no te asustes, que para eso ya está mi corazón. Que sí, que ya lo sé, que no tiene sentido escribir para ti, pero lo siento, últimamente mis dedos solo bailan sobre estas teclas si eres tú quien los inspira, no me preguntes porqué, que yo tampoco lo entiendo.
No acordaríamos qué pasaría si alguna de las partes contratantes empezara a sentir algo más de lo firmado.
Absurdo contrato, esto no se puede terminar de definir con un simple "firme aquí" y, ¿Qué pasa si me salto el contrato?, ¿Qué pasa si infrinjo las normas? Esa es mi pregunta.
Pero cariño, sé bien quién eres y lo tuyo no es normal... Vale, dices que me quieres, pero no soy la única. Y en principio yo no quería algo que fuese más allá de la atracción pero, ¿y si he cambiado de opinion? Sé que es disparatado... Pero no podemos controlar, llega un momento en el qe todo lo qe hagas no importa y solo quieres dejar que te arrastre la corriente, la brisa, lo que sientes. Pues bien, eso es lo que yo quiero y es más, tú conmigo.
Estarías dispuesto, lo sé. Pero me harías daño o al menos eso creo, no eres bueno para mí...
¿Valdría la pena correr ese riesgo? No lo sé, tan solo sé que los momentos que viviríamos serían para no olvidar y eso no se recoge en un contrato. Y como tú dices: No estoy pasando un buen momento.
A tu salud, majo.

06:23

30 Seconds To Mars - Closer To The Edge

161206 reproducciones

I wiil never forget.
I will never regret.
I will live my life. 

♥

Me gusta contar en números pares, creo que dan buena suerte. Soy de las que se emocionan cuando se enteran de que un profesor a faltado y después se llevan el golpe al verlo entrar por la puerta. Soy de lágrima fácil y seguramente llore por cosas que no lo merecen, pero asi me aseguro de algo, cada cuatro veces que lloro tres, han sido por cosas que lo merecían. No me gusta la gente falsa, que no sabe diferenciar entre amigos y no. Soy muy simple, intento no complicarme, aunque casi nunca no lo consigo. Si me agobias me bloqueo, porque yo así no funciono. Hace tiempo llege a un trato conmigo misma, no acordarme de los peores momentos, y nunca olvidar los buenos. La parte de los buenos la cumplo, la de los malos ya no tanto, porque cuanto mas me hace daño, más vueltas le doy. Alomejor es porque soy tonta, o porque no me gusta tropezarme dos veces con la misma piedra.

Vale si lo admito. Soy de esas que lloran en las películas, de esas que están horas esperando a que esa persona se conecte. De las que se olvidan de fechas importantes. De las que lloran por canciones. Yo también he gritado de felicidad, y echo el tonto con mis amigas. Yo también he intentado ayudar a mis amigas y echo lo imposible para que estas sonrían. Yo también he dicho “ no le quiero “ cuando se que le quiero mas que a nada. A mi también me han hecho reír cuando no podía. A mi también me han enamorado con una sonrisa. Yo tampoco paro de mirar el móvil por si me llega algún mensaje o llamada. Soy de esas que he confiado en quien no debía, de esas a las que les han decepcionado. Yo también me he enamorado de quien no debía. Yo también he llorado viendo fotos. También me he olvidado de personas inolvidables. 

Será cuestión de perderme en mis sueños para evadirme.

Ya no voy a darle más oportunidades de ningún tipo. Ni siquiera como amigo, porqué enserio una persona no puede decepcionar tantas veces. Miento. Él si pudo, y por eso, me da igual ya que lo nuestro caiga en el olvido. No voy a negaros que fue el primero y fue perfecto todo. Pero ahora, ya de eso no queda nada, y harta de que me use como si yo fuera una persona sin sentimientos, un perro abandonado al control de sus manipulaciones, de sus quehaceres, de sus idas y venidas, de sus gustos y aficiones, harta de ser la idiota que le sigue al fin del mundo de una u otra manera, esto se acabo. Y esto, de verdad, va enserio, ya ha llegado demasiado lejos, y no me va a joder ya más. Acabaste con la poca confianza que me quedaba en ti, en fin de año, y bien, veo que te da igual, prefieres gritarme diciendo que soy una inmadura a reconocer tus propios errores, sí, tuyos, esos que olvidas con demasiada facilidad y cometes tan a menudo. Cuando dejes de mirar lo que hace el resto del mundo y te pares a observar tu propio ombligo, avísame, bueno mejor no lo hagas, porqué ya no me importará lo mismo. Con hostilidad o sin ella, tu ya quedas fuera de mi.
¿Estoy destrozada? No. ¿Estoy feliz? No. ¿Estoy triste? No. ¿Estoy enfadada? No. ¿Entonces como estoy? Pues no lo sé, no tengo ni idea, no sé que me corre por las venas. Tantas decepciones acumuladas, tantos fracasos sin haber empezado. No me siento bien. Estoy en una especie de Standby, veo como los días pasan pero yo no los aprovecho del todo, o quizá sí, me siento vacía. Tengo un desorden descomunal en mi cabeza, demasiado estrés, demasiadas mentiras, demasiadas lágrimas enlatadas en fotos del ayer. Quizá sean paranoias mías, pero empiezo a creer que no fui creada para este juego del amor, ¿porqué yo? me pregunto día a día, no encuentro ninguna salida.Me aferro a seguir viviendo como siempre, feliz, risueña, lo consigo, pero no siempre, sólo cuando estoy junto a ellos, mis amigos. Los momentos del día en que no están, no siento nada, es como si vaciaran mis venas, mis sentidos, olvido todo lo vivido. Y se me aparece como un oasis frente a mis pupilas, esa preciosa puerta que me grita, que me dice: "Corre, ven, salgamos de esta mierda!" Deseo tanto alcanzarla, y así poder huir, me supera, todo cuanto a mi alrededor me supera. Me siento mala hija, mala amiga, mala novia, mala amante, mala humana. Quizá si preguntas, te dirán que eso es mentira, pero yo, es lo que siento bajo esta piel. Y cada minuto más, me siento menos preciada, más insignificante. Puede que ya no soporte una vez más, un rechazo. De este modo, quizá hoy sea la última vez que me veas.
Un día te despiertas y lo ves todo al revés, miras atrás ves tu camino el que hicieron tus píes y entiendes que el pasado pisado sólo sirve para recordar, aprender. No puedes vivir en el ayer. Yo pasé página en el momento que sus labios rozaron mis labios, yo intentaba negarme, intentaba seguir viviendo en el pasado, quiero cambiar. Olvidarlo, no puedo seguir de esta manera.
Aún pienso en como hubiera sido todo si no hubiéramos decidido perdernos en lo malo, en lo que nos hacía daño. Aún pienso que hubiéramos llegado lejos, pero de alguna manera, el destino no quería que eso sucediera. Te he excluido de mi vida, por el simple hecho de que no puedo engañarme durante más tiempo. Si te quiero no lo voy a olvidar cuando me saludes, hablemos o disfrutemos de la compañía de nuestros amigos a la vez, porqué no puedo verte y no sentir ese cosquilleo en la barriga que me surgió aquel día en el aparque de atracciones la primera vez que te vi. Podría pasar mil hombres por mi lado, pero creó, que jamás ninguno podría conseguir lo que tu conseguiste, no lo creó estoy segura, te regalé todo lo que pude, que ya no podré regalar a nadie más. Al menos, algo nos unirá por siempre, por mucho que intentes desprenderte de ello, es decir, de mi.
Voy a escribir desde dentro. Hoy no se lo dedico a nadie, ni tengo motivos aparentes. Simplemente necesito desahogarme. Quizá no se a donde quiero ir a parar con estas palabras, simplemente me siento perdida. Estoy cansada de escribir cosas tristes, duras, que hieren. Pero no me las invento, son mi cruda realidad, y las expreso entre palabras porque esto es mi única forma de escape, no se lo cuento a mis amigos, no me gusta. Pienso que son cosas personales, y luego me delato expresándome aquí, dónde cualquiera puede leerme, y abuso de la confianza pensando que os pueda interesar, dudo que lo haga, pero son cosas que necesitas por ti mismo.

Yo no necesito que me digan todos los errores que he cometido, que debo aprender de ellos, eso lo sé, y lo sé muy bien. Es inecesario que me digan lo duro que tengo que luchar para conseguir mis metas, porqué también lo sé. No quiero eso, quiero que dejen de mirar por lo que debería, lo que me haría falta. Quiero oque se detengan, que me miren, que me miren fijamente a los ojos y comprueben que desde hace demasiados meses no soy la misma, que mis ojos no desprenden alegría. Que sí, yo me río a deshora, que con mis amigos, es imposible no hacerlo.Pero. Siempre hay un pero, que también deben observarme cuando estoy sola, cuando me detengo a pensar y me doy cuenta de que mi felicidad para nada es completa, y debería serlo, pero no lo es. ¿El motivo? Demasiados palos que da la vida, que te hacen madurar, crecer, de una manera inesperada, bajo un punto de vista que es severo, y puede hacer mucho daño. Y lo hace. A mi me ha desgarrado por dentro, por eso, por mucho que lo intente, cuando estoy sola, no puedo escribir maravillas sobre mi, todo lo contrario, reproches, errores, acciones, melancolía, tristeza,etc.

Quiero cambiar, y voy a conseguirlo. He puesto a tratamiento mi cabeza y corazón, quiero recuperar mi personalidad, que nunca se ha ido, pero sí se había erosionado con todo lo que ha ocurrido este tiempo. El otro día, me puse a leer entradas antiguas, de más de un año, o rondándolo, y lo que escribía, era muchas cosas sin sentido, del tipo hacer locuras, comerme el mundo, nunca olvidarme la sonrisa en casa, y me gustaba, porque lo sentía de verdad, siempre he tenido miedo al rechazo, al no ser valorada, al que me hagan daño. Y siempre me han echo daño, me han infravalorado o me han rechazado, en diferentes ocasiones y por diferentes motivos. Y un cumulo de cosas, hicieron que me convirtiera en lo que he sido estos últimos meses, un saco de quejas, de lágrimas, de desanimo, algo que no quiero para mi. Y por eso he decidido cambiar, a mi me gustaba como era antes, feliz y sin tanto miedo a expresar lo que se me estaba pasando por la cabeza. Y esa antigua yo, esa dulce María que todos me han dicho que echan de menos, va a volver.
Y esto lo hago por mi, solamente por mi.
Necesito escaparme de mis pensamientos, estoy ahogandome entre sus palabras, sus malditas palabras. Si es que para que le habré contestado? Tenía sólo un propósito, no volverle a hablar y a la primera de cambio lo incumplo. No puede ser conmigo, uff. Pero no importa, se perfectamente que no puedo seguir así, joder, como puede ser que después de todo, de tanto, aún siga llorando cuando noto que le he perdido de una forma irrevocable? Sí, sí, sí, el amor ese, ese que te ciega y ya no sientes dolor, ni ves la realidad, sino la realidad que tu deseas, que tu necesitas. Pero se acabo, finito. No puedo ser su amiga, porque el abismo que siento en mi interior no me deja. No puedo seguir con este rumbo de vida, este que no llega a ninguna parte. No es por mi, porque no importa si me pasa algo a mi misma, el problema, el único problema, es que le hago daño a la gente que realmente le importo, que me quiere y que no soporta verme mal. Así que, no os preocupeís más, estoy enderezando mi vida, se perfectamente que tengo que hacer, y me cueste lo que me cueste lo voy a lograr. Simplemente, voy a conseguir ser otra vez la dulce María que todos recodáis, que antes era, antes de que tantas cosas pasarán en mi vida en tan poco tiempo, voy a volver a ser yo. En verdad, de cierto modo, nunca he dejado de serlo, pero ahora voy a centrarme, y si para ello tengo que aislarme del mundo, lo haré, no me importa el camino, la manera, los sacrificios, me importa la meta, y es lo que voy a conseguir, ser feliz a jornada completa y no sólo en determinados momentos.
Pd: si quieres impedírmelo, rindete, nada puede pararme en esta lucha interior.

Opuestos.

Él ya sabía que ella era una chica con los labios besados, que era demasiado loca y divertida para él, que se podía derrumbar de un momento a otro pero que en menos de una décima de segundo le daba ese puto venazo de felicidad que le cambiaba el día. Sabía que ella no le tenia miedo a la vida porque había aprendido a reírse de ella. Que si lloraba era porque quería, no porque la hubiesen hecho daño. Sabía que tenía miedo a las alturas porque más de una vez había estado a tres metros sobre el cielo y había acabado por estrellarse contra el suelo, sabía que sus sueños se habían roto mil veces y ella había dedicado las noches frescas de verano en unir los pedazos. Que nada ni nadie consiguió nunca borrarle esa sonrisa jodidamente perfecta de la cara. Sabía que su mundo empezaba en las nubes y acababa en las estrellas.
Sabía que era todo lo contrario a él, que ella era como las locuras de los sábados noche y él como las frías tardes de domingo, que ella ni si quiera se preocupaba de su presente y el vivía planeando su futuro y recordando su pasado, él era el sur y ella hacía mucho que había perdido el norte, y aunque lo sabía, allí estaba él, mirándola como un idiota, enamorado de ella hasta las trancas.

...

Un dia te levantas con esa sensación otra vez en el estomago, con ese presentimiento de que algo malo que no quieres que pase, está a punto de pasar.... Con esa impotencia, tal vez rabia, de no poder hacer nada, no poder evitarlo. Mejor dicho, no querer evitarlo. Sabes que es lo mejor para esa persona y darte igual lo que pase contigo. Conocerme perfectamente, saber que no le voy a fallar en ninguna ocasión ni circunstancia, aunque esas circunstancias nos separen un tiempo, esperemos que no para siempre...
La vida a veces es un poco puta, te pone al lado una persona con la que te llevas a la perfeccion, no hay secretos, estais agusto en cualquier momento, algo muy fuerte que une, que hace que estemos juntos siempre, hablemos horas sin parar, sin cansarnos...sabiendo el lugar de cada uno, pero siendo conscientes de que si al otro le pasa algo... lo pasas tu peor que el.Y es puta si, porque en el momento menos pensado lo aleja y te debates entre la felicidad extrema de saber que el es feliz y el dolor de no tener eso que antes tenias, aunque no lo hayas perdido...
Saber que aunque le duela, lo mejor que haces llegado ese momento es retirarte de su lado, lo haces por el basicamente, y puede que sea lo mejor. Al fin y al cabo, un mejor amigo, una persona especial, no desaparece de tu vida, ni lo hare nunca, simplemente estaré ahi en la sombra...
Y ese dia comenzare a echar de menos nuestros momentos juntos, nuestro paisaje, nuestras horas al telefono, nuestras conversaciones de whatsapp, los debates, los piques.. todas las risas, y porque no, también las ganas de llorar. Todo forma parte de momentos especiales, que no se iran de mi cabeza, espero que tampoco de la tuya... 

No se preocupe, no voy a robarle mucho tiempo, solo pasaba para aclarar unas cuantas cosas y asi de paso me despido medio encondiciones. Lo primero de todo, he dejado la casa más limpia de lo que realmente la encontré cuando coincidimos por primera vez y yo, tan ingenua y repleta de ilusiones le dije tan rápidamente que si, que me quedaba, pero eso es lo de menos, supongo que al fin y al cabo lo único que prentedía con tanta limpieza maniatica era esconder todo el dolor que hemos pasado, para que un futuro inquilino no tenga que pasar por lo mismo. Los geranios de la ventana ya no están, los tiré en un ataque de ira y desolación y ahora no son más que añicos destrozados que se asemejan a mi alma. Las sábanas las he cambiado y esque por cada pelea que teníamos le seguía una reconciliación en toda regla con sexo de ese que tanto nos gustaba pero en el que tan poco sentimiento quedaba ya. Respecto a los cuadros que colgaban de la pared...bueno, a decir verdad, están casi en el mismo estado que los geranios (y mi alma, no se olvide), asi que con todos mis respetos he comprado otros más alegres y de colores vivos y que por suerte, no han conocido todo lo que hemos vivido. Los libros los quemé, me vinieron bien a la hora de entrar en calor puesto que sus manos, esas que yo tanto había acariciado, con el tiempo dejaron de servir de abrigo y se dedicaron a todo tipo de hobbys con la intención de no prestarme la más mínima atención. La radio seguramente no funcione, hace ya mucho que dejamos de usarla puesto que todas las canciones hablaban siempre del mismo desamor...y con esto y mis más sinceras disculpas me despidor. Yo por mi parte cojo el tren que sale esta misma noche, me cambio de casa, de barrio y de ciudad, una lástima que no pueda cambiar de amor tan fácilmente, una lástima que haya aprendido a querer y no a olvidar.