Será cuestión de perderme en mis sueños para evadirme.

Yo no necesito que me digan todos los errores que he cometido, que debo aprender de ellos, eso lo sé, y lo sé muy bien. Es inecesario que me digan lo duro que tengo que luchar para conseguir mis metas, porqué también lo sé. No quiero eso, quiero que dejen de mirar por lo que debería, lo que me haría falta. Quiero oque se detengan, que me miren, que me miren fijamente a los ojos y comprueben que desde hace demasiados meses no soy la misma, que mis ojos no desprenden alegría. Que sí, yo me río a deshora, que con mis amigos, es imposible no hacerlo.Pero. Siempre hay un pero, que también deben observarme cuando estoy sola, cuando me detengo a pensar y me doy cuenta de que mi felicidad para nada es completa, y debería serlo, pero no lo es. ¿El motivo? Demasiados palos que da la vida, que te hacen madurar, crecer, de una manera inesperada, bajo un punto de vista que es severo, y puede hacer mucho daño. Y lo hace. A mi me ha desgarrado por dentro, por eso, por mucho que lo intente, cuando estoy sola, no puedo escribir maravillas sobre mi, todo lo contrario, reproches, errores, acciones, melancolía, tristeza,etc.

Quiero cambiar, y voy a conseguirlo. He puesto a tratamiento mi cabeza y corazón, quiero recuperar mi personalidad, que nunca se ha ido, pero sí se había erosionado con todo lo que ha ocurrido este tiempo. El otro día, me puse a leer entradas antiguas, de más de un año, o rondándolo, y lo que escribía, era muchas cosas sin sentido, del tipo hacer locuras, comerme el mundo, nunca olvidarme la sonrisa en casa, y me gustaba, porque lo sentía de verdad, siempre he tenido miedo al rechazo, al no ser valorada, al que me hagan daño. Y siempre me han echo daño, me han infravalorado o me han rechazado, en diferentes ocasiones y por diferentes motivos. Y un cumulo de cosas, hicieron que me convirtiera en lo que he sido estos últimos meses, un saco de quejas, de lágrimas, de desanimo, algo que no quiero para mi. Y por eso he decidido cambiar, a mi me gustaba como era antes, feliz y sin tanto miedo a expresar lo que se me estaba pasando por la cabeza. Y esa antigua yo, esa dulce Azahara que todos me han dicho que echan de menos, va a volver.
Y esto lo hago por mi, solamente por mi.
Necesito escaparme de mis pensamientos, estoy ahogandome entre sus palabras, sus malditas palabras. Si es que para que le habré contestado? Tenía sólo un propósito, no volverle a hablar y a la primera de cambio lo incumplo. No puede ser conmigo, uff. Pero no importa, se perfectamente que no puedo seguir así, joder, como puede ser que después de todo, de tanto, aún siga llorando cuando noto que le he perdido de una forma irrevocable? Sí, sí, sí, el amor ese, ese que te ciega y ya no sientes dolor, ni ves la realidad, sino la realidad que tu deseas, que tu necesitas. Pero se acabo, finito. No puedo ser su amiga, porque el abismo que siento en mi interior no me deja. No puedo seguir con este rumbo de vida, este que no llega a ninguna parte. No es por mi, porque no importa si me pasa algo a mi misma, el problema, el único problema, es que le hago daño a la gente que realmente le importo, que me quiere y que no soporta verme mal. Así que, no os preocupeís más, estoy enderezando mi vida, se perfectamente que tengo que hacer, y me cueste lo que me cueste lo voy a lograr. Simplemente, voy a conseguir ser otra vez la dulce Azahara que todos recodáis, que antes era, antes de que tantas cosas pasarán en mi vida en tan poco tiempo, voy a volver a ser yo. En verdad, de cierto modo, nunca he dejado de serlo, pero ahora voy a centrarme, y si para ello tengo que aislarme del mundo, lo haré, no me importa el camino, la manera, los sacrificios, me importa la meta, y es lo que voy a conseguir, ser feliz a jornada completa y no sólo en determinados momentos.
Pd: si quieres impedírmelo, rindete, nada puede pararme en esta lucha interior.